إلى الملتقى

شوفتي اللي حصل
إيه؟؟؟؟
عمو أحمد بابا عاطف مات
بجد.. إمتى وإزاي


هكذا تلقيت خبر وفاته.. فجأة بدون أي مقدمات.. لا استطيع أن أفسر شعوري حينها لأنني حقا عاجزة على أن أجد له أي تفسير.. كل ما جاء في ذهني وقتها مشهد رأيته في بيت أختي يوما، حينما كان زوجها عاطف ممدد على الأريكة ورأسه على قدم والده وعم أحمد يحسس على شعره بكل حنان ورقه... ترى كيف هو الآن؟

عم أحمد هو والد عاطف زوج أختي وكان نعم الأب والحمى لأختي منى.. لا يبخل عليها بأي شيء ويعاملها كابنته بل وأكثر من ابنته... لم أجلس معه كثيرا ولم أتحدث معه إلا قليلا ولكن موافقة مع ابنه "عاطف" وأختي "منى" كانت دليلي لتلك الشخصية.. رجل بسيط وطيب إلى أبعد الحدود وكان يملك بئرا للحنان لا نهاية له.. لا تملك حين تعرفه إلا أن تحبه بوجه البشوش وضحكته العذبة وملامحه التي حفر عليها الزمن قصص كثيرة

عرفت عنه حبه الشديد لابنه.. كانت بينهما علاقة غريبة، ليست علاقة أب بابنه بل علاقة صديق بصديقة أو أخ لأخيه.. وحقيقة لقد ربى "عم أحمد" وأحسن التربية.. وقدم لأختي أجمل هدية، قدم لها رجل بما تحمل هذه الكلمة من معاني، خلوق وكريم وطيب وكنت دائما ما أقول لنفسي إذا كان هذا هو حال الابن فكيف يكون الأب؟؟؟

عرفت عنه حبه الشديد لزوجته.. زوجته التي ولدت على يديه وكان يبلغ من العمر حينها ست سنوات وعرفت أنه من اشترى أول ملابسها وقام بتربيتها وبتعليمها وحينما كبرت تزوجها، ومن الحكايات الخاطفة التي كان يقولها عاطف عن أبيه وأمه، عرفت كم كان يحب هذا الرجل زوجته، التي رحلت عنه منذ عشر سنوات تقريبا، ورغم مرور كل هذه السنوات إلا أنه ظل يذكرها حتى يومنا هذا وكأنها رحلت عنه أمس.. وحينما رحل هو الآخر عن عالمنا قال عاطف: راح لحبيبته

لم اعرف عنه غير كل خير ودائما ما كنت أقول لأمي : أنا نفسي ربنا يكرمني بحمى زي عم أحمد.. أصله راجل طيب أوي.. وحينما فارقنا قالت أمي : الله يرحمه.. ساب رسالة طيبة وراه

أختي هي من شهدت وفاته، وكانت تجربة مؤلمة بالنسبة لها خصوصا أنها لم ترى أي شخص يموت أمام عينها من قبل، قالت كنت أداعبه فنظر لي وابتسم دون أن يبادلني كلمة واحدة.. تركته جالس على الأريكة وذهبت أصلي المغرب وبينما أصلي سمعته وهو يلفظ أنفاسه الأخيرة، وقالت: الحاجة الغريبة بقى، إن عمو كان عنده منبه بيحبه أوي.. كان بيظبط عليه التاريخ دايما وكان بيصحى عليه.. المنبه ده وقف لحظة وفاة عمو وماشتغلش تاني لحد دلوقتي

توقفت دقات المنبه الساعة السادسة وعشر دقائق، توقفت مع توقف دقات قلب الرجل الطيب.. توقفت يوم الأحد 24-2-2008

ربنا يصبرك يا عاطف على الفراق... ويربط على قلبك ويرزقك السكينة.. وربنا يرحمك ياراجل ياطيب ويجعلك من أهل الجنة وبجد يا عمو أحمد حتوحشني أوي وحيحوشني كلامك القليل وقاعدتك اللي الوقت فيها كان بيمر بسرعة البرق... صحيح إنت مش سامعني دلوقتي بس مسيرنا نتقابل تاني في الجنه وساعتها حقولك قد إيه أنا كنت بحبك وبقدرك يا أعظم زوج وأحن أب.. فإلى الملتقى

____________________

أرجو من كل من يمر هنا أن يقرأ الفاتحة على روح هذا الرجل الطيب وأن يدعو له بالمغفرة ولابنه بالصبر

هكونا ماطاطا

تيمون : باين عليه متعوس

بومبة: اه.. وأنا بقول إنه خايب الرجا

تيمون : لأ لأ.. أنا قصدي مكتئب

فاكرين المشهد ده وسمبا الصغير حاطط وشة في الأرض.. محبط وزعلان وحاسس إنه ضعيف ومنبوذ ووحيد في الدنيا الواسعة.. ساعات كتير لما بكون "متعوس" وأقف قدام نفسي في المراية وأشوف وشي وهو عليه "خيبة الرجا" أفتكر المشهد ده واستعرض الحوار اللي فيه لحد لما أوصل للحكمة اللي نغمها لذيذ أوي.. وغصب من عني وشي "المكتئب" يرجع يبتسم تاني

مش قادرة أقولكم كمية الناس المكتئبة والزهقانة والقرفانة في حياتي قد ايه.. وكل يوم بيزيدوا واحد .. كل ما قابل حد يقولي إن مش طايق نفسه ولا طايق الدنيا.. وإن الدنيا وحشة اوي و.. و.. و.. و.. و.. و وبصراحة أنا نفسي دخلت في المود معاهم وكنت ناوية أدخلكوا أنتوا كمان في المود مع بوست كان عنوانه "كلنا مكتئبون" بس بعد كده قولت "هكونا مطاطا".. الحكمة اللي فعلا نغمها لذيذ أوي ححاول أخليها شعاري.. وفاكرة إني عملت بالشعار ده لمده أسبوع في وقت مضى يعني.. والحقيقة إنه كان أحسن أسبوع في حياتي

كان لازم فعلا أنسى الماضي اللي يغيظ.. يعني لو أنا قعدت ألوم في نفسي وأفتكر الحاجات اللي حصلت ده حيفيد في ايه غير إني حزعل وحضايق وحموت من الغيظ وعلى ايه.. أنا عندي مستقبل كبيييييييييير لازم أديله كل التركيز

بجد الدنيا مش مستاهلة اللي إحنا عاملينه في نفسنا ده.. وهي دي الدنيا لازم نتعب علشان نعرف معنى النجاح.. لازم نزعل علشان نعرف إن الفرح طعمه حلو أوي

أنا قعدت مع نفسي شوية وأفتكرت لحظات كتير أوي في حياتي.. إفتكرت لحظات مرة مرت في حياتي.. كنت حاسة فيها بالضعف والحزن والخوف.. لكن بعدين اللحظات دي علمتني إن ربنا كان عاوز يسمع صوتي .. وعلمتني إن الحزن لا يستمر وإن الفرج دايما سيأتي.. وعلمتني إن ربنا كبير وكريم ومجيب

وإفتكرت لحظات حلوة اوي عشتها.. وأحلام اتمنتها وشوفتها

وإفتكرت النعم اللي ربنا أكرمني بيها .. أكرمني بإني عندي ربنا في حياتي وإنه خلقني مسلمة وموحده.. أكرمني بحب الناس ليه وحبي ليهم.. أكرمني بكلية كويسة وبوظيفة محترمة.. أكرمني بأصدقاء مش حعرف ألاقي زيهم تاني.. ده غير حاجات تانية كتير بس الآية بتقول ( وإن تعدوا نعمة الله لا تحصوها)

في جزء من الكارتون بومبه كان بيقول لسامبا: لازم ترمي ضهرك ورا الماضي

وتيمون رد عليه وقاله : أصولها إرمي الماضي ورا ضهرك

وأنا بقول : المهم إننا نرمي الماضي ونرمي أي حاجة ممكن تخلينا مهمومين أو مضاقيين

إلى كل متعوس

إلى كل خايب الرجا

إلى كل مكتئب

إلى كل حزين

إلى كل طهقان

إلى كل قرفان

إلى كل واحد مش "طايق" نفسه

بقولكم بعلو الصوت هكونا مطاطا

أنا مش حغني لوحدي يا جماعة يلا غنوا معايا

هكونا مطاطا.. حكمة نغمها لذيذ
هكونا ماطاطا.. إرمي الماضي اللي يغيظ
انساه والمستقبل.. اديه كل التركيز
هذا هو البهريز.. الفلسفيز
هكونـــــــــا مطــــــــامطـــــــــــــا

__________________

إقرأ أيضا : هكذا علمتني.. دوري

تخاريف

لو فرضنا إن الحرف الأولاني "ت" والتاني "س" تبقى تس

طيب لو فرضنا إن الحرف الأولاني "ب" والتاني "ش" تبقى "بش"



مش عارفة ليه فاكره المشهد ده أوي اليومين دول.. يمكن لأني حاسة إني زيهم معايا ورقة مش عارفة أقراها ولا أفسر ايه اللي فيها.. ومش عارفة أفهم أي حرف منها.. الورقة دي عبارة عن مواقف وأحداث بتحصل معايا ولناس قريبة مني ومشاعر جوايا كتير أوي مش قادرة أستوعبها أو أتعامل معاها

وعلى فكرة أنا حاولت زيهم.. دورت على العدسة بتاعت "عبلة كامل" وقعدت زيها أقول " كانت معيا في الشنطة".. ولما لاقتها كنت مبسوطة أوي علشان كنت فاكره إنها حتساعدني.. والعدسة دي كانت عبارة عن الحاجات اللي اتعلمتها في سنين عمري وحاولت بالخبرة دي أفهم وأعرف وفعلا "لاقيت السطور تحت بعضيها" بس المكتوب عليها كان بالنسبة ليه طلاسم وألغاز

وساعتها بس عرفت إني نظري ضعيف أوي ولسه محتاجه كتير لحد ما أقدر أفهم ويكون عندي خبرة.. محتاجه مساعدة، ومش عارفة ازاي اكون زي "عرفه" فاهمه الحياة صح وعارفه أتصرف فيها بشكل سليم .. أو حتى الاقي حد في زيه في حياتي بيساعدني ونيته سليمه وصافية ويقول لي ايه اللي ممكن اعمله وأنا عاجزة كده.. دلوقتي بجد حاسة اوي بكلمته في المسرحية : الشوف مش هو النظر، الشوف الحقيقي وجهة نظر

بصراحة مكركبة أو ملغطبة شوية

أو يمكن وحيدة

بصراحة خايفة ... وخايفة أوي كمان

ادعوا لي

مشهد

هو وهي يجلسان في صمت يغلفهما توتر عجيب حتى قطع هو حبل الصمت فجأة وقال دون أن يلتفت إليها: كنت أعلم أن السذاجة جزء طبيعتك ولكنني لم أدرك أنك ساذجة إلى هذا الحد؟

نظرت إليه في دهشة ثم تحولت نظراتها إلى نظرات ذعر واضح وقالت له: ساذجة ... ماذا تعني بساذجة... أهو شيء طيب أم انه أمر لا يروق لك؟

نظر إليها غير مبالي بتوترها العنيف وبدا للحظة وكأنه سيقول شيئا ما ثم حول نظراته كلها عنها معاودا الصمت من جديد ومطلعا إلى لا شيء

لم تحاول كسر الصمت رغم أن في داخلها قلق يعصف وحيرة تنهش وسؤال يطرق في الرأس بشده: ماذا يعني بساذجة؟ ماذا يعني؟

فلسفة الحب والموت

في أحد التعليقات على بوست بعنوان "بموت في دباديبك " نشر في مدونة "على حريتي" وكان لمصعب وقال في جزء منه:

هناك تساؤل أكثر فلسفة.. أو أكثر عمقا .. أو يمكن الاتنين مع بعض.. هو ليه أصلا يعني لما نحب حد نقول "أنا بأموت فيه" هل هناك ثمة علاقة بين الموت والحب؟! أم أنها محض صدفة

وقفت كثيرا أمام هذا السؤال وشغل عقلي أكثر من اللازم .. وظلت كلمتي "الموت والحب" تتردد وتتردد .. وبعد طول تفكير وجد عقلي أن هناك فعلا ثمة علاقة بين الموت والحب وكانت هذه هي المبررات التي ساقها لي

قال لي : عندما نحب فنحن على أتم الاستعداد أن نبذل حياتنا ثمنا لمن نحبهم وإلا فإن هذا ليس حبا.. والحب ليس بالضرورة لشخص بل هو لشيء أيضا، فمن يحب وطنه سيموت من اجل هذا الوطن وهكذا

وإذا نظرنا إلى أنفسنا عندما نفقد شخصا نحبه.. نجدنا ننعزل عن الحياة ونفقد الرغبة في الطعام والشراب وكأننا نريد أن نموت فقط لنذهب حيث ذهب أحبائنا ونكون بجوارهم ولولا الإيمان بالله والصبر ومساندة من حولنا ولولا معرفتنا أن هذا كفر لأنه انتحار لكنا متنا فعلا من اجل أن نكون معهم

وعندما نواجه الخيانة من شخص نحبه بشده وبذلنا من اجله الكثير والكثير.. فهذا يؤلم ويجرح بعمق وأول من يتأثر بهذا الأمر هو القلب.. والشعور الذي نشعر به هو شعور الموت.. فالخيانة بالنسبة لي وكأن شخصا أتى بسكين وطعن به القلب ولو حدث هذا في الحقيقة لكان موتا محققا

وهناك الحب من طرف واحد أو من يحب في صمت ويحيا على أمل ان يجمعه الله بمن يحب يوما ما ولكنه يشعر يوم فقدانه لذلك الحب وكأنه فقد حياته

وبالحب تحيا القلوب " وتحيا" من الحياة وهي عكس الموت.. أول وأهم هذا الحب الذي يحي القلوب هو حب "الله" فإن فقدناه مات القلب وبالتالي ماتت الروح

ولم يكتفي عقلي بهذا فقط بل قال لي أيضا أن هناك حقيقة هنا وهو أن الموت ليس موتا محققا في كل الحالات وهذا لأسباب عديدة :1

أولها أننا إن ضللنا الطريق وبعدنا عن الله ، فإننا سنعود من جديد لأننا نعرف إنه الطريق الصحيح وبالتالي تعود قلوبنا لتحيا من جديد

وفي حالة فقد عزيز علينا وبعد مرور وقت على الصدمة نجد أنه بقى معنا منه ذكريات ومواقف نحيا بها من جديد ونذكرها من حين لآخر بل وندرك أنه مات وترك لنا أناس أحبهم وإن اقتربنا منهم أكثر سنجد فيهم "روح" الذي فقدناه وحتى يقرب عقلي الصورة لي أكثر قال لي إن ماتت صديقتك وكانت لها ابن مثلا ستجدي في ابنها ما كنت ترينه فيها

أما من خانونا وقتلوا قلوبنا من قبل.. فيأتي آخرون من بعدهم يمددونا بالحب .. حب حقيقي وليس حب زائف .. ويحاولون معنا أكثر من مرة حتى يعيدوا الحياة لقلوبنا من جديد ومعظمهم ينجحون في ذلك لأنهم في النهاية مخلصون فيما يقدمون

ويحدث هذا ايضا في حالة الحب من طرف واحد فتعود الحياة للقلب بحب جديد صادق أو بعودة الحبيب الذي فقده ولكن هذا نادرا ما يحدث

هذا ما قاله لي عقلي.. وخلاصة ما قال.. "أن الحب حياة،والحب موت".. فهل أخطأ عقلي أم أصاب؟

جاءنا التاج التالي

أعزائنا المدونين والمدونات والزائرين والزائرات .. جاءني التاج التالي من مدونة

Whispers

لصاحبتها هبه.. أولا أنا عاوزة أعتذر ليها إعتذار جامد علشان أنا إتأخرت في الرد على التاج ، بس بجد غصب عني وكمان علشان التاجات بالنسبة ليه حاجة صعبة شوية وده لأن معظم التاجات عبارة عن أسئلة الواحد بتكلم فيها عن نفسة وديه حاجة صعبه جدا بالنسبة ليه.. بس مش مشكلة.. أنا مقدرش أرفض لهبة طلب .. يلا نبدأ

كنت طالب شاطر في المدرسة؟

أنا كان مستواي متوسط واعتقد إني لو كنت اهتميت بالمذاكرة شوية كنت بقيت من الشاطرين بس أكثر وقت كان ممكن يتقال عليه فيهم شاطرة هو الثانوية العامة شيدت حيلي فيها جدا علشان كنت عاوزة أدخل كلية إعلام وبعد كده رجعت لمستواي العادي

ايه كانت أحب مادة ليك في المدرسة والكلية؟

مممم... في المدرسة تقريبا كانت المواد الأدبية هي أكتر مواد بحبها وكان الأقرب لقلبي العربي والإنجليزي وعلم النفس وفي الكلية أنا كنت بحب دراسة الإعلام اصلا واللي كان بيكرهني في المادة هو الدكتور مش المادة نفسها

أكره مادة ليك في المدرسة والكلية؟

حلوة "اكره مادة دي" مصطلح جديد عليه.. أنا كنت مش بحب حاجة إسمها فيزيا كانت دايما بتحسسنني اني إحم.. والحمار واحد والرياضة أول لما بشوفها مخي بيضلم على طول..أما بقه في الكلية فكانت مادة "البحث" أنا أساسا مش بحب البحث خالص كان كله نظريات تجيب العته كنت مع مجموعة البحث بتاعتي عمله زي قطعة الشطرنج يقول ليها يمين يمين، شمال شمال.. الحمد لله إن كل ده خلص ربنا ما يعيدها أيام

كنت عايزه تطلعي ايه وانت صغيره؟

يااااااه.. حاجات كتير أوي بس أكتر تلات حاجات أنا فاكراها دلوقتي

رائد فضاء أو اي حاجة تبع الفضاء.. أصلي بحب الفضاء أوي بس للأسف لما كبرت عرفت إن الفيزياء والرياضة مهمين أوي علشان الحلم ده

تاني حاجة بقه كانت مدرسة وأعتقد مافيش طفله ماحبتش تكون مدرسة وعلى فكرة من احد اسبابي إن أطلع مدرسة كان علشان أضرب العيال زي ما الميس كانت بتضربني

آخر حاجة كانت ظابط شرطة وفضلت لحد إعدادي مع الحلم ده وكنت حدخل ثانوي عسكري وعايشة الدور جدا.. بس بعد كده قررت أكون إعلامية والحمد لله ثبت على الحلم وإديني بحاول علشان حلمي يتحقق

اسم مدونتك؟

راما.. أنا مهما كبرت صغير

لماذا اخترته؟ و ما هي نيتك من اختياره؟

في ايه .. براحة شوية.. نيتي خير طبعا.. مش عارفة ليه حاسة المضوع قلب بجد وإني بقيت في تحقيق.. بالنسبة لراما ممكن تدخلوا على بوست "حكاية البنوتة راما" وأنت تعرفوا وبالنسبة لأنا مهما كبرت صغير.. أعتقد لو سمعتوا الأغنية حتعرف أنا ايه كانت نيتي

هل فكرت في اغلاق مدونتك؟ و السبب؟

اه.. فكرت ساعات في ده والأسباب كتيرة ومش محدده ومش عارفة أرتبها دلوقتي

صورتك في المدونة... رمزيتها؟

صورتي في المدونة صورة "سالي".. رمزيتها بقى علشان انا حد بيحب لا بيعشق حاجة اسمها "كارتون" وبيعيش في العالم ده جدا وبحب شخصياتة أوي وبتعلم منها كتير وسالي من الشخصيات دي

لماذا دخلت عالم التدوين من الأساس؟

ممكن أول بوست كتبتة في مدونتي يرد على السؤال ده .. كان اسمه البداية

أحلى جملة قيلت لك في وصف مدونتك؟

أنا مش فاكرة جملة معينة طبعا.. بس الناس بتقول عليها تلقائية وبسيطة ودي حاجة بتفرحني

التعليقات بالنسبة لك. أهميتها؟

لما دخلت عالم التدوين .. كان أحد اسبابي إن اشرك الناس افكاري ومشاعري .. فما الناس بتتفاعل حلوة "تتفاعل" دي بفرح اوي وكمان علشان منها بكون صدقات مع ناس جميلة اوي زي هبه مثلا.

ما أحلى بوست كتبته؟ ضع اللينك ثم اذكر لماذا؟

كل البوستات أبنائي .. مقدرش أميز واحد عن التاني لحسن حد فيهم يزعل.. أقولكم على حاجة أدخلوا أنتوا ونقوا اللي تحبوه بس أنا مقدرش أعمل كده :)

أحلى مدونة قرأتها؟

ما تعدش بس أنا بحب المدونات المختلفة والمتميزة وخفيفة الظل والبسيطة و...و... و..

حد قل أدبه في التعليق؟ عملت ايه؟

delete

إيه اللي هيحصل لايميلك لما تموت؟

حيموت

اديت الباسورد لحد قبل كدة؟

لأ

ايه كانت علاقتك بيه؟

وبعدين بقة ما قولنا لأ.. قال علاقة قال .. انت مين بالظبط

اسمك؟

اسمي مروة :)

اسم الدلع المشهور بيه وسط أصحابك

راما

مجال دراستك؟

كلية الإعلام.. جامعة القاهرة/قسم الصحافة 2006

شخصيتك... نوعها ايه؟

السؤال ده صعب بجد.. مممممممم.. شخصيتي نوعها ايه .. أولا أنا أنثى (ولا فيه حد عند رأيه تاني) شخصيتي تجمع كل التناقضات اللي في الدنيا يعني مثلا أنا حد متردد أوي بس سريع جدا في قراراته.. أحسب نفسي طيبة شوية وحساسة شويتين وتلقائية و.... لا بجد مش عارفة أقول بس اللي أقدر أقوله اللي حيتعامل معايا ويقرب مني حيعرفني بسرعة علشان أنا كتاب مفتوح على وسعة وتقدروا تلقبوا في صفحاتة زي ما إنتوا عاوزين.. بس كفاية كده

مودك ايه؟

مودييييييييييييي بشكل بشع .. هههههههه

بتعمل ايه في وقت فراغك؟

حاجات كتير أوي أوي ححاول أقول شوية منهم

ممكن أقرأ كتب أو قصص وروايات وعادة معظم وقت القراءة بيكون في القصص والروايات

الإنترنت ده حاجة أساسية

أتفرج على التليفزيون

شوية تأمل كده على الماشي.. وقت الغروب والعصافير مروحين بيتهم أو في ليلة كده السما صافية والقمر فيها بدر منور

الرغي وده شيء مسلي جدا في وقت الفراغ .. ساعات انط جنب مامتي الطيبة على السرير وأفضل أرغي معاها لحد لما تنام مني أو في التليفون مع صحباتي الكويسين

ألعب مع طفل لذيذ

وساعات بكون زهقانة من كل حاجة وبحس بملل فظيع ومش بيكون ليه نفس أعمل أي حاجة في الدنيا ودي من الأوقات الوحشة جدا على فكرة

الأكلة المفضلة؟

يام يام.. بحب حاجات كتير أوي.. بحب محشي ورق العنب والسبانخ زي باباي والمشويات والشيبسي والأيس كريم والإندومي و...... انا كده ممكن أكتب كتاب بعنوان أكلات راما المفضلة

السفر بالنسبة لك؟

متعة ومغامرة واستكشاف

صفات أخدتها من بابا

العند

صفات أخدتها من ماما

الطيبة

أكتر 6 حاجات بتكرهها

ممممممم.. أنا بكره اسرائيل زي شعبولا بالظبط

بكره الحشرات عدا الفراشات

بكره الزواحف خصوصا الثعابين حتى مش بحب أشوف صورهم

بكره الفشل ومن الاخر بكره كل حاجة وحشة وشريرة في الدنيا

أكتر 6 حاجات بتحبها

لو على الحب أنا بحب حاجات كتير ياما علشان أنا قلبي كبير .. بحب الطبيعة أوي

بحب الدنيا لما تضحك

بحب الكارتون والأطفال الصغيرين

بحب مامتي أوي أوي

بحب الناس الطيبين

بحبني وبموت في التراب اللي بمشي عليه

ومن الأخر بحب كل حاجة حلوة وطيبة في الدنيا دي

الشغل بالنسبة لك؟

الشغل هو أنا .. بالنسبة ليه حاجة مهمة أوي علشان بحقق فيه ذاتي.. الشغل بالنسبة ليه مستقبل وأمان بس عامل زي موج البحر يوم ليك ويوم عليك

ايه الكمبيوتر و النت بالنسبة لك؟

صديق جامد أوي .. بيحبني وبحبه

تمرر التاج لمييييين؟

مدونة من أول لمسه.. لسلمى

مدونة قضية عم أحمد .. لعم أحمد

مدونة كلام من جوه .. لداليا

مدونة مصر يا ما يابهية .. للغزالي

مدونة عايش مع إيقاف النتفيذ.. لمنعم

ايييييييييييه ده.. خلصت .. مش ممكن .. ده طويل أوي .. دلوقتي ممكن أقول أشهد أن لا إله إلا الله وأنا محمد رسول الله

هابي خروف

الأيام فعلا بتمر بسرعة أوي أوي.. من أيام احتفلنا برمضان وعيد الفطر ودلوقتي بنحتفل بعيد الأضحى.. اييييييه دنيا

إيه ده ، المفروض إني جاية أهني وأبارك بالعيد .. أه بجد.. انا جاية علشان أقولكم

هابي خروف

هابي معزة

هابي جمل

هابي بقرة

هابي جاموسة

هابي أضحية

وأظنكوا حفظتم.. كل ما سبق معناه.. كل سنة وإنتوا طيبين

وتوصية هامة جدا يا جماعة أوعوا تنسوا الدعاء يوم عرفة ليكوا ولأهاليكم ولأصاحابكم ولأحبابكم وأكيد لراما الغلبانة وكل حج وإنتوا زايرين الكعبة .. قولوا أمين

يوم من عمري

أنا فرحانة.. أيوة انا فرحانة.. لا أنا حطير من الفرحة.. انا مش مصدقة نفسي .. أصل أنا عملت حاجة كان نفسي فيها من زمان.. عارفين أنا عملت ايه، مشيت في المطرة ورفعت وشي للسما.. وجريت فيها كمان.. ومش بس كده انا وقفت قدام البحر وهي بتمطر.. أيوة ياجامعة أنا وقفت قدام البحر وهي بتمطر.. وعلى فكرة أنا مش لسة صايحة من النوم ومش ضاربة كمية برشام رهيبة ومش عاملة دماغ وعندي شهود على كلامي ده تعالوا احكيلكم الموضوع من الاول خالص

في يوم من ذات الأيام الشركة عندنا قالت ياجامعة في رحلة يوم واحد لإسكندرية.. بصراحة انا كنت مخنوقة ومكتئبة ومضايقة وقلت يلا نغير جو بس كان عندي تردد فظيع وقلت لأيات جارتي في المكتب تعالي نروح إسكندرية بس بصراحة تعبتها معايا والحوار اللي كان دايما يتكرر

أنا : أيات انا خلاص قررت الغي الرحلة

أيات : ماشي انا مش فارقة معايا أصلا

أو أقول

انا : أيات انا حاسة إني عاوزة اروح اسكندرية

ايات: خلاص نروح

والبنت الطيبة أيات فضلت في الحوار ده كتير أوي، واستحملتني كتير جدا وهي علشان طيبة الحمد لله مولعتش فيه.. وفي الآخر رحت الرحلة.. وكنت بصريح العبارة حد ممل جدا وعامل فيها عبده المثقف وقاعدت أقرأ معظم الوقت،وعلى فكرة كان معايا شلة كويسة والوقت اللي كنت بقضيه معاهم كان حلو بس فعلا رجعت في اليوم ده وحاسة إني فرحانة ومش فرحانة

فرحانة إني غيرت جو بس أنا كان نفسي في شوية مطر

فرحانة بالناس الطيبة اللي كانت معايا وزعلانة إني كنت شخصية مملة ومعرفتش ألعب وأخرج كل الطاقة اللي عندي

وفي يوم تاني من ذات الأيام بردوا بعد الرحلة الأولى بأسبوعين تقريبا ، سافرت تاني اسكندرية يوم الجمعة الموافق 7-12-2007 يعني إمبارح ياجماعة.. وكانت أيات جارتي في المكتب مسافرة معايا بس الحمد لله.. مغلستش عليها كتير المرة دي وخليت ترددي جوايا وسافرت وأنا نفسي حلمي يتحقق

كان معايا في العربية صديقي الصدوق زيزو(زياد) ولد جميل عنده 6 سنين وده من الناس اللي خلاني مبسوطة أوي في الرحلة وحصل معاه شوية مواقف تحفة منها مثلا

وإحنا في العربية كنا بنتفرج على كارتون "شركة المرعبين المحدودة" فقلت لزيزو بهزار : انا خايفة من الوحش يازيزو

زيزو قال: متخافيش ده مجرد وحش

الموج كان عالي أوي والبحر فعلا كان غضبان قلت له : بص يا زيزو البحر غضبان إزاي.. شايف الموجة عالية أوي إزاي

زيزو قال: إيه.. دي مجرد موجه

ضحكت اوي على كلامة وجوايا كان فاكر كل حاجة مضايقني فقلت لنفسي ماتزعليش دي مجرد أوقات صعبة وزيزو ده ليه بوست لوحده بعدين علشان مينفعش نتكلم عليه على الماشي كده

في اليوم ده يا جماعة انا روحت أماكن كنت روحتها في الرحلة الأولى زي القلعة وبلبع وأماكن تانية زورتها لأول مرة زي قصر المنتزة وسان ستيفانو وكلها كنت حاسة إني بشوفها لأول مرة علشان الجو الشتوي الجميل اللي كنت فيه وعلشان السحابة الحلوة اللي كانت في السما والموجة العالية اللي بتغرق الناس والمطرة الشديدة اللي تغسلك من جوة ومن بره :) والمطرة الخفيفة اللي تسلم على وشك بحنية ده غير الناس الجميلة اللي كانت معايا وخصوصا زيزو صديقي الصدوق

انا بجد فرحانة أوي جدا خالص موت واخيرا لازم أوجة كلمة

أنت أول حد لازم أقوله شكرا.. علشان من غيرك أنا ماكنتش ححقق الأمنية دي ومن غيرك ماكنتش حقضي يوم حلو زي ده.. شكرا ياربنا على الهدية الجميلة دي .. شكرا أوي

شكرا ياراما... أنا لازم أشكرني طبعا علشان وافقت أسافر تاني .. انا أقنعتني بصعوبة بس في النهاية وافقتني وسافرت وصحيح راما مارجعتش معانا وفضلت هناك في اسكندرية علشان عاجبها الجو حبتين بس مسيرها ترجع أصل أنا بيحبني ومش ممكن يستغنى عني.

شكرا أيها الأب الشجاع.. علشان وصلتني في عتمة الفجر لحد محطة المترو

شكرا يازيزو.. على الوقت الجميل وعلى مجرد السعادة اللي زرعتها جوايا

أيات ومنى وإيمان وأ. كوكو وأ. سمر وأ. مريم .. شكرا على الصحبة الجميلة وعلى الوقت الحلو اللي قضيته معاكم

أ. عرفة وأ. أشرف .. شكرا على تعبكم معانا وعلى سواقتكم اللي اكثر من رائعة

اما إنت بقى يا حزن وإنت يا عم إنهيار وإنت يا ست الاوقات الصعبة .. معلش أنا خارج نطاق الاكتئاب، أنا مش فاضية خالص .. أنا مشغولة أوي وفرحانة أوي أوي

واخيرا شكرا لكل اللي بيدعي ليه دلوقتي إني أقضي يوم جامد زي ده تاني.. يوم من عمري

:)

انهيار

كان يتسلل ببطء شديد.. ينتشر في كل جزء من أجزاء جسدها... في كل خلية وكل قطرة دم... في كل شريان... يختلط بأنفاسها الداخلة ولكنه لا يغادر مع تلك التي تخرج

كانت تشعر به ولكنها لم تبالي.. فهي أقوى منه.. دائما ما تتنصر عليه.. سييأس منها.. سيذهب بعيدًا عنها.. سيبحث عن آخرين غيرها.. آخرين ممن يألفونه ويألفهم.. كل ما تعرفه أنها ليست من هؤلاء

ولكن.. ما الذي أتى بها إلى هنا؟.. وما هذا الظلام الذي يحيط بها؟.. لماذا تسير من ذلك الطريق؟.. نهايته لا تروق لها.. تحاول العودة ولكن يبدو وكأنها قد ضلت طريقها... ركضت على غير هدى حتى اختنقت أنفاسها... وتسارعت نبضات قلبها.. وشعرت بقوتها تضعف وتتلاشى

جثت على ركبتيها وهي تشعر بأن هناك من يقبض على قلبها ويعتصره عصرا... أغمضت عينيها للحظات.. فتتدفق شلال أسود من الذكريات في عقلها .. تساءلت ما كل هذه الذكريات؟.. متى عادت؟ .. ألم تمحها من قبل .. ألم تطوها بعيدا في مكان مهمل .. لماذا ومتى عادت؟؟؟

شعرت بالغضب وأحست بقيود الذكريات على جسدها تشتد وتشتد وهي لا تقوى على أي شيء صرخت بما تبقى لها من قوة : إبتعدوا عني ولكن الصرخة لم تتجاوز حلقها

سقطت أرضا .. بكت بشده... فرغم كل ما فعلت.. ورغم كل ما شيدت من حصون.. انهزمت.. وأصبحت أسيرة للحظة من تلك اللحظات التي تمقتها.. لحظة انهيار

...............

لم أجد عنوانا أكتبه.. لأول مرة منذ بداية تدويني وأنا أقف عاجزة عن كتابة عنوان.. يمكن لأنني قررت أن أكتب اليوم عنك.. شخص بلا عنوان.. من أنت؟ لازالت لا أعرف ؟ ولكني واثقة أنني يوما ما سأعرف.. سأراك رأي العين وأتحدث معك وجها لوجة بعد أن كنت أحادثك من بعيد.. أحادثك على ورقة صغيرة بيضاء وأعدك أنني سأريها لك يوما ما ولكني لا ألبث أن أمزقها.. أحادثك وأنا أنظر إلى السماء علك في ذلك الوقت تنظر مثلي إليها فتصلك رسالتي وتأتي ولكنك حتى الآن لم تلبي النداء

كلما يأتي ذلك اليوم الذي يعلن فيه نهاية سنة كاملة من عمري وبداية سنة جديدة.. لا أبالي بتهنئة أي شخص من حولي .. فقط أرديك أنت أن تأتي لي وتهنئني وتعتذر عن تأخرك عني ولكنك لا تفعل.. تمر المناسبة وراء المناسبة وأنا أنتظرك أريد أن أشاركك إياها ولكنك تصر على أن تظل هناك مختبيء في مكانك الذي لا أعرفه

حاول عقلي أن يرسم خيوط لملامح وجهك في أحلامي لكن كلها كانت أحلام ضبابية.. حاول قلمي أن يسطر صفات لك على ورقتي ولكن تلك الورقة لم تستمر معي كثيرا.. حاول آخرون من بني جنسك ان يوهمونني أنك أنت لكنني لم أرك فيهم

أعلم أنك ستأتي يوما ما.. ولكني أريد أن أقضي معك أكبر وقتا ممكنا.. فأرجوك لا تدع أوراق العمر تتساقط يوما بعد يوم دون أن نقضيها سويا.. نتشارك فيها أحلامنا وأحزاننا وأطراحنا

قبل أن تأتي أريدك فقط ان تعلم أنك لن تكون مع أجمل نساء الأرض ولن تكون مع ملاك قادم لك من سماء بعيدة .. بل ستكون مع فتاة عادية مثل باقي فتيات حواء كل ما تملكه لك هو قلبا خالصا لك وحدك ووعدا بمحاولة إسعادك

صديقي ... وإسمح لي أن ألقبك بصديقي.. كنت جالسة يوما مع إحداهن أحكي لها عن كم المشاعر المتضاربة بداخلي من حزن وغضب واحباط و... و... و... فقالت لي: هناك شخص تفتقدينه.. لا أريد أن أعرف من هو هذا الشخص ولكن هذا هو التفسير الوحيد لما أنت فيه.. فأطرقت صامتة وداخلي يعلم جيدا أن الشخص الذي أفتقده هو أنت.. فهلا أجبت النداء؟