حالة حوار

(1)

في تلك الليلة كنت أشعر بالحر الشديد ولم أحتمل فقلت لأبي: هو الدنيا حر أوي كده ليه ؟ انا مش طايقة نفسي

فقال لي بكل هدوء الدنيا : علشان البلح يستوي

فقلت في نفسي : يارب البلح يستوي

(2)

أشاهد التلفاز مع مي الصغيرة وتأتي إحدى إعلانات المسابقة العقيمة 0900 وكان السؤال من قائل هذه العباره؟

"لا يأس مع الحياة ولا حياة مع اليأس"

فتندهش مي الصغيرة وتقول : الجملة ماكنتش كده ..كانت "لا يأس مع الحياة ولا حياة لمن تنادي" .. مش كده يامروة

فنظرت إليها شذرا وكدت أقول لها يا "أم جهل" ولكني تراجعت عن موقفي وشعرت أن لديها كل الحق فيما تقول فحقا لا يأس مع الحياة ولا حياة لمن تنادي.. ألا تتفقون معي أنه لا حياة لمن تنادي

إشتغالات

نفسي أشتري لاب توب واسميه ياسين..إدعولي

:)

إهداء

عندما سمعت المقطع الأول من كلمات اغنية خالد سليم "مش زي الملايكة" أحسست أنني أريد أن اهديها إلى هؤلاء .. إلى هؤلاء فقط أو إلى من على شاكلتهم

مش زي الملايكة

ولا فيك من البشر

ولا حاجة في ملامحك تشبة للقمر

جيت الدنيا ازاي ومينن أنت جاي ، انت اكيد مين عالم تاني مالوش أثر

لحظظظظظظظظظظظظظظظظظظظة واحدة من فضلكم

تيييييييييييييييييييييييييت... بلاش شتيمة يا حضرت .. عيب كده

لااااااااااااااااا .. بلاش ضرب إحنا ما اتفقناش على كده

ثواني ثواني .. عاوزة أدافع عن نفسي وعاوزة اوضح موقفي تعالوا كده نقرأ مع بعضينا ما وراء النص.

يقول الشاعر قصدي تقول كلمات الأغنية :-1

مش زي الملايكة .. ينكر الكاتب أن هؤلاء الأشخاص مثل الملائكة فالطبيعي أن نقول أنهم شياطين

ولا فيك من البشر .. يؤكد الكاتب أن هؤلاء الأشخاص لا يمتون للبشر بصله فمعنى كده إنهم ايه ؟.. ها .. ايه؟ برافو عليك ناصح والله من يومك معنى كده أنهم حيوانات

ولا حاجة في ملامحك تشبة للقمر .. يعني ايه يا شاطرين؟.. أيون صح يعني شكلهم عفش ووحش ويقرف لامؤخذاة الكلب

وفي آخر المقطع لا يدري الكاتب من اين أتى هؤلاء بدليل أنه تسأل " جيت الدنيا إزاي ومنين أنت جاي" وعنده كله الحق فهؤلاء نبت شيطاني ليس لهم أرض .. قذورات وفدت إلينا من عالم مالوش أثر عالم أبليس

شوفتوا إزاي أنتم ظلمتوني .. خلاص خلاص قبلت إعتذاركم.. حصل خير ... بس خليكوا فاكرين إن بعض الظن إثم وبعدين دي أشكال أو مناظر تتعاكس أو يتقال فيها كلام حلو بردوا

إعتذار :-1

اعتذر في البداية إلى زائري مدونتي الأعزاء.. الذين شعورا ان أذنهم واعينهم قد تلوثت من بعض الألفاظ التي وردت في هذا البوست .. وعلى فكرة هذا ليس من طبيعتي حتى انني شعرت أنني جرحت أذني وعيني ويدي بهذه الألفاظ ولكن هؤلاء يستحقون أكثر من هذا

ثانيا : اعتذر إلى كاتب الأغنية والملحن والمغني وأيضا أوجة اعتذار كبير جدا إلى الموديل التي كانت موجودة في الأغنية أكيد لو كانت عارفة إن في ناس بتفكر بالطريقة دي كانت رفضت الدور ده

ملحوظة :-1

انا بكرة السياسية ومابحبش الكلام فيها ولما حد بيتكلم فيها يا إما بمشي يا إما بغير الموضوع على طول والسبب مش خوف بس لأنها فعلا خارج نطاق إهتماماتي وكلامها ممل ومالوش لازمة وكمان علشان السمة الأساسية لكلمة سياسية هي النفاق

أخيرا:-1

أي تشابة في الصور التي وردت في هذا البوست مع الواقع ليس من قبيل الصدفة بل هو تعمد مقصود من كتابة المدونة

توهان.. صباح البتنجان

مين منا مش بيمر بحالة توهان.. لما يلاقي نفسة عقلة مغيب .. موجود مع الناس ومش موجود.. حالة التوهان ليها توصيفات كتير جدا.. ممكن نقول عليها تهييس أو هذيان أو سرحان أو ذلات لسان.. يا سلام عليكي يا أم مرجان(الجمله دي علشان السجع مش أكتر)..1

عموما حالة التوهان ليها أسباب كتير جدا ولكن السبب الأساسي فيها هي إن العقل فعلا بيكون مركز في حته تانية خالص أو مش موجود أساسا .. وعن نفسي بمر بحالات التوهان دي كتير جدا .. وبسببها بيحصلي مواقف لا أحسد عليها وبتكون بصراحة محرجة اوي بس بتموتني على نفسي من الضحك .. شوفوا معايا قليل من هذه المشاهد

المشهد الأول .. بائعة الذرة


كنت راجعة بيتنا بعد يوم شغل طويل وأنا خارجه من باب المترو دخلت ريحة الدرة من جيوبي الأنفية ومنها إلى عقلي ليرسل عقلي إشارة لقدمي لتتجة إلى بائعة الذرة


أنا : ممكن درة .. من فضلك

بائعة ذرة : حاضر ياعسل عاوزة كام كوز؟

أنا : عاوزة أتنين

هي : ماشي ياعسل عاوزة الكوز بكام .. في بنص وبخمسة وسبعين وفي بجنية

أنا : أي حاجة المهم يكون حلو


اعطتني البائعة الدرة وغلفتها لي في ورق الذرة الأصفر وأخذتة وذهبت ثم ( بعد ثم في كلام خطير جدا .. عاوزة تركيز من فضلكم) ثم من ورائي سمعت زفة وصوات واصوات عديدة تقول : يا أنسة.. يا أبلة .. يا مدااااااااام... أنت يااااااا




طبعا أنا مبصتش ورايا وأنا مالي .. أكيد مش أنا المقصودة وفجأة أمسكت طفلة صغيرة بيدي وكانت إبنة بائعة الذرة وقالت لي بشراسة الأطفال : فين الفلوس .. أنت مادفعتيش حق الدرة


انا باسبهلال : بجدددددددددددددد... وأسرعت الخطى مع الطفلة الصغيرة إلى أمها بائعة الذرة وقلت لها : اتفضلي أنا اسفة جدا.... بجد بجد ماخدتش بالي.. أنا اسفة مرة تانية



بائعة الذرة : خالي عنك خالص يا أنسة ما حصلش حاجة

انا : الله يخليكي وتركتها وذهبت لأسمع زفة أخرى وصوات وأصوات عديدة ورائي تقول : يا أبلة .. يا أنسة.. يا مداااااااااام .. انت ياااااااااااااااااااااااا

نظرت ورائي في هلع وانا أقول في نفسي لقد دفعت حق الذرة .. في ايه تاني ؟.. فوجدت الطفلة الصغيرة مرة أخرى تدس في يدي بضع جنيهات وهي تقول لي باستغراب: نسيتي تأخدي الباقي .. وتركتني وعلى وجهها ألف علامة استفهام ونظرات شك لا نهاية لهم


المشهد الثاني .. ما بين الخير والخيال

قابلت إحدى صديقاتي من أيام الجامعة في المترو .. وظللنا نتحدث كثيرا عن الجامعة والأستاذة والمذاكرة ثم قالت لي صديقتي عندما اقتربت محطة النزول : مروة أنا كنت عاوزة رقم تليفونك .. علشان أنا عاوزاكي في موضوع كده

أنا : مافيش مشكلة .. بس موضوع ايه؟

صديقتي : لا ابدا .. انا ومجموعة بنفكر نعمل حاجة خير.. وممكن إنتي تنضمي لينا

أنا : بجد ... انا بحب الخيال جداااا ..( شوفتوا النصاحة ) انت عارفة أنا نفسي اعمل إذاعة بس محتاجة كتير أوي علشان اعملها ، وكمان من كتر حبي للخيال نفسي اتجوز رائد فضاء

صديقتي : مروة .. اية اللي أنت بتقولية ده ؟

أنا بكل براءة : مش أنت بتقولي عاوزين نعمل حاجة خيال

صديقتي : بقول خييييييييير .. حاجة خير

أنا بكل كسوف : ههههه.. معلش .. أصل الشغل .. ههه .. الكمبيوتر .. ههههه... دوشة المترو .. هههه.. أنت عارفة

صديقتي بتموت على نفسها من الضحك : لا أبدا .. ماحصلش حاجة... بس ايه حكاية رائد الفضاء ده؟

المشهد الثالث .. إندومي خضار شرقي

جرس الموبايل يرن وكانت ابنة عمتي ياسمين على الهاتف

أنا : سلام عليكم

ياسمين : وعليكم السلام .. أيوة يامروة أنت فين؟

أنا: لسة داخلة البيت حالا.. لسة راجعة من الشغل

ياسمين : طيب .. الشلة كلها متجمعة في شقة منى ( الشلة هي منى ومي اخواتي ويارا وياسمين بنات عمتي) .. هاتي خمسة إندومي خضار شرقي وكيس شيبسي عائلي كبير وتعالي على هناك .. ماشي

أنا : ماشي .. نص ساعة وأكون عندكم

ياسمين : أوكي .. بصي لو مافيش خضار شرقي .. هاتي خضار بس

أنا : حاضر سلام

أشتريت الإندومي ولم أجد نكهة الخضار الشرقي فأشتريت بنكهة الخضار بس وذهبت اليهم في الشقة.. وبعد السلامات والتحيات قالت يارا : ايه ده ... ده خضار بس

أنا : اه اصل ملاقيتش نكهة خضار شرقي

يارا بإحباط : مش مشكلة

ثم ( وزي ما أنتوا عارفين بعد ثم في كلام خطير جدا علشان كده عاوزة تركيز من فضلكم ) ثم أصابني زهايمر لا اعرف له سببا.. تعالوا لنرى

انا مع يارا في المطبخ بنعمل الإندومي بتاعتنا

يارا: انت عارفة يامروة نكهة الخضار الشرقي مختلفة جدا.. من ساعة ماجربتها وانا بجيبها على طول

أنا : هو أنا ماجبتش خضار شرقي .. امال انا جبت ايه يا يارا؟

يارا : أنت جبتي خضار بس

أنا : أه طيب

ونحن على السفرة ووسط قرمشة الشيبسي واصوات الملاعق

مي تقول بأسف: بس لو كنا جبنا خضار شرقي

أنا : هو أنا ماجبتش خضار شرقي.. امال انا جبت ايه؟

يارا بغيظ : انت جبت خضار بس يامروة

أنا : أه طيب

ننتهي من الطعام والشيبسي ونحن نلم الأطباق والملاعق أجدهم يتحدثون عن لون الإندومي بالخضار الشرقي والخضار بس فأدخل انا وسط هذا الحديث الجذاب وأقول بكل توهان : أمال أنا جبت ايه

يارا حتولع مني : يووووووووه.. انت جبت خضااااااااااار بس .. حرام عليكي دي المرة العشرين اللي بتسألي فيها نفس
السؤال

انا : اه طيب .. معلش نسيت

يتحدثون مرة اخرى مع يارا خبيرة الخضار الشرقي عن الإندومي (هما الناس دول بيتكلموا عن الإندومي كتير كده ليه ) لأدخل دون وعي وسط الحديث وأقول : أمال.. فيقطع حديثي الشرر الذي يخرج من عيني يارا ليذكرني بكل شيء فأقول بكل براءة : انا جبت خضار بس.. انا كنت بهزر على فكرة ( كدابة طبعا وفهمت يارا بعدين اني كنت فعلا ناسية بس كان لازم اقول كده علشان يارا كانت حتموتني وتموت نفسها وتحرق أي محل بيبيع الإندومي)..1

ملحوظة: بعد كده جربت اندومي خضار شرقي ولاقيت طعمها لا يقاوم فعلا

المشهد الرابع .. أنا مش مروة

انا وليلى زميلتي في الشغل قاعدين جنب بعض وبالتالي إحنا الاتنين مشتركين في تليفون واحد وعادة الناس اللي بتتصل سواء عاوزني أو عاوزين ليلى بيفتكروني ليلى وكلهم "سبحان خالق الكون" بيقولوا ان صوتي شبة صوتها مع إني مش شايفة كده خالص وكل لما يرن التليفون وأنا أرد يتكرر نفس السيناريو

ارفع السماعة صوت يقول: ايوة يا ليلى

أرد: انا مش ليلى أنا مروة

الصوت: معلش اصل صوتك زيها.. ممكن اكلم ليلى

انا: حصل خير .. لحظة واحده

وهكذا كل مرة لحد ما في يوم وكان التليفون ده علشاني

أرفع السماعة صوت يقول : ايوة يا ليلى

أنا مش واخدة بالي بقول ايه أصلا: انا مش مروة .. انا ليلى

الصوت: ممكن اكلم مروة

أنا نفسي الأرض تبلعني في اللحظة دي: معلش .. قصدي انا إحم.. مروة مش ليلى


كفاية عليكم وعليه كده.. واكيد طبعا محدش فيكم مستغرب اللي حصل فوق ده .. كلنا بيحصلنا كده واكتر ولا ايه؟؟؟

لغز الظلبوطه

الظلبوطه دي أغنية للأطفال ... مش عارفة فين اتعلمتها ولا إمتى... بس أعتقد انها ظهرت قبل أغاني الاطفال الحديثة الفظيعة (فظيعة هنا معناها فظيعة بجد ) اللي انتشرت بعد كده زي "بوس الواوا" وغيرها... ومؤلف أغنية "الظلبوطة" الفظيع بردوا كاتبها صغيرة علشان الاطفال الحلوين الصغننين يتعلموها بسرعة والأغنية بتقول :-1

أنا نونو صغير ، وبنطلونه قصير ، وعايز ألبس ظلبوطه

روحت لماما قولتلها : يا ماما ، أنا نونو صغير ، وبنطلونه قصير ، وعايز ألبس ظلبوطه

ماما قالت لي : أنت نونو صغير ، وبنطلونه قصير ، ومش تلبس ظلبوطه

روحت لبابا قولتله : يا بابا ، أنا نونو صغير ، وبنطلونه قصير ، وعايز ألبس ظلبوطه

بابا قال لي : أنت نونو صغير ، وبنطلونه قصير ، ومش تلبس ظلبوطه

روحت المطبخ جبت السكينة قتلت بابا وماما ولبست الظلبوطة

هي دي الاغنية... ونفسي أعرف المؤلف العظيم اللي كتب الاغنية... بس علشان أسأله الأسئلة اللي دايما بسألها لنفسي كل لما أفتكر الاغنية العقيمة دي ... أسأله ياعمو يعني ايه "ظلبوطه"؟ وليه ياعمو "النونو" البريء (بكسر الباء) يقتل بابا وماما علشان اللي اسمها "ظلبوطه" دي؟

فهل منكم من يعرف اللغز الخفي وراء تلك المدعوة "ظلبوطه"؟

وداعا منى

لا أعرف لماذا كلما أبدأ في كتابة هذه المدونة بالذات لا أجد ما اكتبه.. أو بمعنى ادق عاجزة عن كتابته.. يدي تسير ببطء شديد جدا على لوحة المفاتيح ويمكن أن يكون ذلك بسبب كم المشاعر الكثيرة والمتناقضة التي أحملها داخلي .. أختي "منى" التي عاشت معي ما يقارب من عشرين عاما من عمري تركتني السبت الماضي7-7-2007وتزوجت .. كنت أشعر بفرحة شديدة لها ولكن في نفس الوقت كنت أريد البكاء

تكبرني "منى" بعام واحد والناس يقولون عن من مثلنا " فوق روس بعض" ... كنا نتشاجر كثيرا لقرب السن بيننا ونتصافى أحيانا أخرى ... كانت كتومة تفضل الوحده دائما .. كانت لا تثق بأحد بسهولة .. بداخلها كم كبير من المشاعر الجميلة ولكنها دائما كانت تتعمد إخفائها .. لأنها تخاف على مشاعرها بشده ولا تسمح لأي شخص بجرحها.. أقرب من كان لها من العائلة جدتي لأمي رحمها الله وخالي الصغير .. ثم بعد ذلك أعطت كل ما لديها من حب وثقة ومشاعر إلى"عاطف" ذلك الفتى الأسمر الطيب والكريم إلى أقصى حد .. نعم اعطته هذا بعد عناء لخوفها الشديد على مشاعرها وقلبها ولكنه أصبح لها نعم الصديق والأخ والزوج

عاطف أعرفة منذ أن كنت في الجامعة لأنه كان في نفس الكلية التي كانت فيها اختي يسبق أختي بسنة واحده.. لم أتعرف عليه جيدا إلا عندما جاء لخطبة أختي وعندما أقتربت منه وجدت شخصية خفيفة الظل كريمة وطيبة جدا .. أعتدت عليه بسرعة كبيرة وأصبح " صديقي الصدوق " بسرعة أكبر

قبل الزواج بعدة أسابيع كنت فرحة بدرجة كبيرة.. أمزح مع أختي وأقول لها لن نتشاجر على الحاسوب بعد اليوم وسأجلس عليه كما يحلو لي .. أقول لها أيام وتذهبي وتتركي لي سريرك ولن انام بجانب الصغيرة مي ونتشاجر حول الذي يأخذ مساحة أكبر من الثاني ولن نقسم الأراضي السريرية بيننا ثانية.. ثم جاءت ليلة7-7-2007وباتت أختي خارج البيت لأنه كان مزدحما بالناس والأطفال وكان مزعج إلى حد كبير .. يومها دخلت إلى حجرتنا ونظرت إلى سريرها الخالي وأحسست بإنزعاج شديد وعرفت حجم الكارثة وأدركت ان اختي ستذهب حقا لتعيش بعيده عني في مكان آخر .. كانت لدي رغبة شديدة في البكاء ولكني حتى لم أستطع البكاء

يوم 7-7-2007

في اليوم التالي منذ الصباح كنت بجوار اختي .. أساعدها في كل ما تريد محاولة تعويض تقصيري معها في الأيام السابقة بسبب عملي ... ومن وقت لآخر كنت انظر إليها طويلا ... أو أقوم بتقبيلها او احتضنها وكأنها ستسافر بلا عودة

يوم 7-7-2007كان غريبا بحق ... وحدثت فيه العديد من المفارقات .. في السابعة مساء جاء "عاطف" العريس إلى الكوافير ليأخذ "منى" كان معة ثلاثة من أصدقائة وكان مع "منى" انا و"ياسمين" و"يارا" بنات عمتي وهؤلاء القلة كانوا المعازيم لفترة طوووووووووويلة جدا

ذهبنا في البداية إلى الأستوديو ليلتقطوا بعض الصورة التذكارية.. وكنا حولهم نحن السته .. "يارا" الوحيدة التي كانت تعرف ان تزغرد وبذلت مجهود خرافي حقا.. كنت احاول مساعدتها ولكن الصوت الذي يخرج لم يكن زغردوة بل كان صوت أشبة بصرخة ظرازان رجل الغابة .. لذلك فضلت الصمت واكتفيت بالابتسام واالتصفيق

الطريق إلى الفندق كان مزدحم جدا وطويل وبطيء .. قابلنا العديد من العربات التي تزف العرسان والعرائس ومعظهم يشغلون اغنية سعد الصغير " النهاردة فرحي ياجدعان".. عاطف كان يريد أن يصل إلى القاعة بسرعة وأنا كنت أريد أن تتوقف الساعة

نظرت إلى عاطف وقلت له : انا حاسة بغضب كبير ناحيتك أوي يا أبيه " هكذا أعتدت ان أنادية مازحة "..1

عاطف : يعني اعملك ايه يعني يامروة

انا : في حل حلو اوي

عاطف : اللي هو

انا : مش لازم تاخد منى النهاردة

عاطف : لاااااااااااااا... خاليكي غضبانة أحسن

توقفنا في الطريق لفترة طويلة ... في البداية قالوا لنا " عمود وقع وقفل الطريق " وبعدها بكام ميل قالوا لنا " دي حادثة .. عربية وقعت من فوق الكوبري"... لكننا لم نبالي وعن نفسي قلت " ياواد طنس خالص " ... وصلنا القاعة بعد وقت ليس بالقصير ولم يكن هناك غيرنا نحن الستة وقليل من الناس حتى ان منظم الفرح في الفندق أشفق على أختي وظل يصفق معنا محاولا فعل شيء وكانت "يارا" المناضلة لازالت تزغرد وحدها وان إنضم لها في تلك اللحظة والدة محمود احد أصدقاء عاطف

توافد المعازيم بعد ذلك والفرح كان هاديء جدا وجميل والحمد لله ... أبي كان فرحا بشكل غير طبيعي وظل يرقص مع عاطف ومنى طوال الفرح ... أول مرة أراه فرحا بشدة هكذا ... وظللت أنظر إلية طوال الفرح باستغراب شديد ومازالت كلما أراه حتى يومنا هذا أنظر إلية مبتسمة وأقول له " انت غريب أوي يا بابا"..1

انتهى الزفاف في الثانية عشر ليلا تقريبا ... وطريق العودة لم يكن أحسن من طريق الذهاب.. توقفنا لفترة أيضا وعندما سأل "سامح" صديق عاطف الذي قام بتوصيلة في سيارتة والذي تعب معنا كثيرا عن السبب قالوا " واحد داس على قطة وموتها".. ولكن بعد ذلك عرفنا أنها كانت إصلاحات في الطريق

قال سامح لعاطف مازحا : عمود نور وقع وحادثة عربية فيها ثلاثة ماتوا وواحد داس على قطة .. منور يا عاطف

عاطف : بجد في تلاتة ماتوا

سامح : ايوة

عاطف مكررا : تلاتة ماتوا

سامح : لو زعلان أوي كده خليهم إتنين

أنا بكلم نفسي : ياواد طنس خالص

أكثر ما لفت انتباهي هو المشاركة الوجدانية التي يتمتع بها الشعب المصري .. فطوال الطريق نسمع عبارات مثل " مبروك ياعريس .. عقبالنا .. ألف مبرووووك" أو أن يقوم سائقي السيارات من حولنا بتشغيل الكلاكس معنا .. فمن مكاني هنا أقول لهم شكرا لكم

وصلنا إلى بيت العروسة وودعناها وعدت إلى المنزل وكنت لا أطيق البيات فيه ، فذهبت للبيات عند عمتي التي تسكن فوقنا متحججة بأسباب مختلفة .. كنت فرحة لأن أختي فرحة وحزينة ومتعبة بشدة فلم أفكر في أي شيء ونمت ولكني لم أنم قريرة العين

أخيييرا

أختي "منى " جميلة كنت في فرحك وبالرغم من أن بيني وبينك 15 دقيقة فقط إلا أنني أشعر أن المسافة اكبر من ذلك وأنني سأفتقدك كثيرا جدا .. ولكن أنا سعيدة لأنني أراك سعيده .. حقيقة لساني يعجز عن الكلام لذلك سأكتفي بأن أقول أحبك أحبك أحبك

صديقي الصدوق "عاطف" .. أعلم أنك كريم وطيب وحسن الخلق وأنك ستهتم بأختي الكبيرة وتضعها في عينك ولكني لا أستطيع أن أمنع نفسي من أن أقول لك " خد بالك منها أوي يا "أبيه" وعمرك وعمرك وعمرك ما تزعلها أبدا " ..1

أما انت يا مروة فأقول لك .. هذه هي سنة الحياة ومبارك لك حصولك على لقب أخت العروسة وعقبالك يوم8-8-2008 أو 9-9-2009 أو.... المهم يكون تاريخ حلو زي بتاع منى

;)

بارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما في خير

صديقتي اللدوده

أتشوووووووووم ... كح كح كح كح ... بوووووووووف ... أتشووووووم


معلش يا جماعة أنا أسفة ... البداية كئيبة ومقرفة شويتين بس أعمل ايه ... غصب من عن... أتشووووووووم.. عني.. أصل البوست النهاردة عنها، عن الست انفلونزا هانم اللي مش سيابة حد في حاله .. شتا تلاقيها ، صيف تلاقيها ومعايا أنا بالذات موجوده في كل فصول السنة مش بتحب تسبيني أصلها مرتبطة بيه حبتين وبتعتبر نفسها صديقتي الصدوقة ... كح كح كح .... بووووووووف




عموما لما صديقتي اللدودة بتزورني .. أتشوووووووم ... الدنيا بيبقى ليها لون تاني خالص ... غير اللون اللي شافتة سعاد حسني وهي جنب حسين فهمي .. وبعمل أحسن دماغ ... دماغ متكلفة صح ولا أحسن مسطول في البلد ... وبكون في عالم تاني خالص ... ومش لازم ادخل اوي في المشاعر دي .. اكيد كلكم جربتوها وعارفينها ... بوووووووف




الانفلونزا بالنسبة لية من الهموم اللي بتضحك جدا.. خصوصا انها بتعمل في الواحد شوية مواقف .. بيبقى نفسه الأرض تنشق وتبلعة ولا يشوف نفسة في مواقف زي دي ... كح كح كح ... أول حاجة في من الحاجات المضحكة جدا شكلك ... لو بصيت على نفسك في المراية بتلاقي على وشك بطاطساية كبيرة لونها أحمر وردي اللي هي كانت سابقا بتقوم بدور .. أتشووووووم .. أنفك




أما طريقة الكلام فبتكون مسخرة .. دايما بتفكرني بالجملة الشهيرة بتاعت الراجل الطيب المليان صبي اسماعيل ياسين في فيلم "زوروني كل سنة مرة لما بيقول " دي منبة يا معنمي منبه " ... الواحد.. بوووووف .. فعلا بيخنف والحروف عنده كلها بتضرب وصوتة بيتحول ويخشن جدا وبتبقى ازمة كبيرة خصوصا للبنات علشان صوت البنت من دول بيكون خشن أوي وكأنها متعودة تضرب حشيش أو بوصف أدق واحدة من معلمين الحشيش وصوتها تقريبا بيكون زي الراجل بتاع اسمنت اسيوط الشهير بكلمة " الشكارة في العبارة "... كح كح كح




ومن الهموم المحرجة المضحكة ... أزمة المناديل .. عادة صاحب الإنفلونزا بيكتشف فجأه أنه في سيل جارف في البطاطساية الحمرا مستعد أنه ينزل في أي وقت ويفضحك .. لو مافيش اي حد شايفك وانت ياعيني محتاس بتمسح في أي حاجة والاشهر في الموضوع ده هو كم القميص (يععععععع اية الأقرف اللي أنا بقولة ده ).. بووووف ... اما بقة لو حد حبك معاة في اللحظة دي أن يكلمك بتبقى فعلا مسخرة .. تخيل الحوار ده كده




هو بتأثر : ايه مالك .. شكلك مش مظبوط



أنت محتاس ومدروخ : شن ... اتشوم .. الحند لله ... شوية بند كده .. شن شن



هو : بند قصدي برد ... اه معلش ويبدأ يبعد عنك بخوف لحسن تعديه ويقولك : أنف قصدي ألف لا بأس عليك



أنت حتعيط : شكننا .. شن شن ...شكننا جدا.. الله يخنيك.. شن شن



هو بقرف : لا العفو على ايه خد المندين قصدي المنديل.. لحسن ... ويبتسم ابتسامة خبيثة




الموقف ده بيحصل فعلا كتتتتتير جدا ويبقى الواحد عاوز بجد يستخبى في اي حته من الكسوف والإحراج ... عموما الواحد لازم ياخد باله ويحرس ويخلي كمية لا بأس بها من المنادين قصدي المناديل معاه

أما المواقف اللي بتأثر فيه بجد .. الناس اللي بتتهرب منك وكأنك حد جربان ممنوع الأقتراب منه... ولا نظرات القرف اللي بتبقى على وشوشهم ... ولو حد سأل عليك أفضل طريقة بالنسبة ليه بتكون التليفون وفي بعض الناس الشكاكه اللي حتى بتخاف ان العدوى تنتقل ليها عن طريق الأسلاك.. بس عموما عندهم حق .. الموضوع مش سهل بردوا

لذلك عادة في فترة الإصابة بالانفلونزا بتكون وحيد .. طريح الفراش وسط كم لا بأس به من المناديل المستعملة والأدوية .. وكمية من المجلات والكتب التي لا تفقة أي حرف مما تقرأه فيها بسبب الصداع النصفي الرهيب .. والدوخة المحترمة اللي بتكون فيها... بووووووف

دايما الأغنية اللي بفتكرها لما اصاب بالأنفلونزا كما هي حالتي الآن هي " دماغي بتلف وعيني بترف وعقلي فاضلة دقيقة ويخف " يارب اشفيني واشفي كل مرضى الإنفلونزا

ادعوا لأختكم ناما قصدي راما بضمير .. سلام أشوفكم... أتشوووووم ....على ألف خير ... بووووووووف

تحديث على هامش البوست متأخر شوية علشان كنت مشغوله:-1

الحمد لله .. انا خفيت وبقيت بخير بعد أسبوع تقريبا من المرض وصديقتي اللي بموت فيها "ربنا ياخدها يارب" سابتني بعد محايلة وعياط ووعدتني انها تزروني قريب :(... بس انا ان شاء الله مش حسمح بكده ولا يونكن .. لا يونكن كلمتي تنزل الأرض أبدا

وبجد بشكر كل اللي أهتم وسأل عليه واللي دعا ربنا من قلبه علشان يبعد القريبه .. الله ما يوريني وشها تاني أبدا ويارب يارب تتوه في السكة وهي جاية تزورني :) .. وبخص بالشكر استاذي الفاضل وسام اللي عمل ليه دعاية محترمة على الماسنجر بتاعه وخلى ناس كتير تعرفني تدع لي من قلبها وناس تانية متعرفنيش تدع لي بظهر الغيب .. ربنا يكرمك يارب ويجعله في ميزان حسناتك

وإلى لقاء قريب

كتبتها لكم راما .. في وقت متأخر في الشغل .. من يوم الأربعاء الموافق 11-7-2007

نصف الكوب الفارغ

كانت تجلس هناك في ركن قصي من حجرتها.. منطوية ، تبكي بشدة وتشعر بحزن وبؤس لا نهاية لهما .. كان الوقت متأخر .. الكل نائم بالتأكيد ولا يوجد مخلوق تستطيع ان تحكي معه في هذه الساعة من الليل .. قامت من مكانها وجلست على مكتبها الصغير واضاءت المصباح ثم فردت امامها ورقة بيضاء مقررة أن تشكو لها وتخرج كل ما لديها على صفحتها البيضاء .. نظرت طويلا إلى الورقة في صمت ثم أمسكت القلم وكتبت قائلة:-1


ورقتي .. لم أعد قادرة أن أنظر إلى نصف الكوب الملئان هذا ان كان ملئان أصلا .. حالة من الإحباط تمتلكني هذه الأيام .. الحقيقة أنها كانت تحاول منذ فترة وكنت أقاومها بضراوة وأرفض ان تتملكني ولكنها في النهاية أصابتني وإنتصرت علىّ .. ولا أعرف إن كنت قادرة على الخروج منها أم لا؟


أحاول ان اتذكر تلك الكلمات التي كنت أقرأها أو أسمعها من القليلين حولي عن تلك الحياة الجميلة المشرقة والتي لا يوجد فيها شيء يدعو للإحباط والكآبة .. تلك الكلمات التي تدعوني للتفاؤل والضحك والسرور ولكني ما عدت أشعر بها فكل هذه الكلمات تبدو لي الآن شعارات مأفونة لا قيمة لها.. ودعيني أقول لك أسبابي


إنني أمشي في الطريق وفي كل خطوة اتعثر في شحاذ او شحاذة.. اجلس في القطار وأراهم ينظرون بقسوة إلى تلك السيدة العجوز التي تستعطفهم لتحصل على الملاميم منهم فقط لتأكل وليس أكثر.. ومعظمهم ينظر إليها في كره واشمئزاز ويراها تلك النصابة التي ستحصل على الكنوز منهم والتي تستهل أن تتسول بدل من أن تبحث عن عمل شريف لها.. ولكن ألم يفكروا هؤلاء للحظة؟ .. ألم ينظروا إلى كل تلك الخطوط التي ارتسمت على وجهها ؟.. ألم ينظروا إلى عينيها التي ابيضت من كثرة البكاء على الأيام المريرة التي تعيشها وهذا الذل الذي تراه؟ .. ألم ينظرو إليها وهي لا تكاد تقوى على ان تمشي أصلا ؟ .. فما الذي يدفع سيدة مسكينة مثلها لتطلب وتمد يدها إلا لأنها محتاجة فعلا


وهذا الكم الهائل من البراءة الملقاة في الشارع .. طفل ينتظر مصير أسود ويلقى الموت كل يوم .. يبكي ولا يجد من يسمح عنه الدمع.. يمرض ولا يجد من يداويه .. يصرخ متالماً .. ينتظر من ينتشله من تلك الحياة القاسية ولكن لا حياة لمن تنادي .. حتى من يحاول مساعدة هذا البائس، يساعده من بعيد ولا يجرؤ على الأقتراب من ذلك الكلب الأجرب حتى لا يعديه .. وبعد ذلك نحاكمه لأن الوغد قاتل ومدمن وسارق وكأنه هو من اختار مصيره بنفسه ولم نرسم له نحن طريق الهلاك بأيدينا


أما شباب اليوم ، جيل المستقبل ، الامل .. طاقة النور الذي لم يتعلم في حياته غير الفراغ والسطحية والمهارة الفائقة في تضييع الوقت .. ذلك الشباب الذي هو نتاج نظام التعليم الرائع الذي يعرف جيدا كيف يغلق العقول .. ولأن الشباب يعرف كما يقول هو بنفسة ان " مافيش فايدة" "فكبر الجمجمة" وظل طوال حياتة تائه لا يعرف فيما عاش ولا فيما مات


وهناك الذي تركها وسافر ثم عاد ناقم على كل شيء .. يكره البلد ويسب من فيها وكأنه ليس منهم ولا يتصف بصفاتهم .. عاد ناكر لكل شيء وأي شيء .. وكل ما على هذا الهمام هو ان يسب ويسب ويسب .. ولكن لا مجال عنده لمحاولة التغيير لأن هؤلاء المصريين سلبيين ومتخلفين وحمقى ورؤوسهم فارغة ومهما حاولت معهم فلن تنجح و و و و و .. ولا تحاول ان تجادل معه فهذا العقبري يعرف أكثر لأنه عاش مع الغرب حيث التقدم والديمقراطية والحرية و.. ..و.. ..و


أذكر ما قرأت في الكتب القديمة والحديثة عن حضارة عظيمة وصلت مسامعها إلى بلاد المشرق والمغرب لأفتح عيني على حضارة منهارة .. وأرى الدولة تموت وراء الدولة وكأنها ذبابة حقيرة تستحق القتل ولا تستطيع الدفاع عن نفسها .. فيها أطفال يموتون قبل أن يولدون وأطفال يعيشون ليعرفوا معنى الموت .. أما أهل هذه الدولة فيقاتلون بعضهم بعضا على شيء لا وجود له أصلا ويتركون عدوهم الذي يتربص بهم ويسعى لدمارهم يرقب ما يفعلون بنشوة بل تكاد من مكانك تسمعه يضحك ساخرا بصوت عال لأنهم جعلوا من أنفسهم فريسة سهلة له



أنا لن أذكر نفسي بماضي أقل ما نصفة به هو أنه "كان" ولن أبشر نفسي بمستقبل لا يمكنني رؤيتة لأنني أجلس هناك في بئر عميق جدا مظلم من جميع جوانبة فكيف لي أن أرى من موقعي هذا المستقبل .. كيف لي ذلك؟ .. الحقيقة الوحيدة التي أعرفها الآن هو أن السعادة وهم اخترعناه .. حلم جميل نعيشة للحظات قصيرة ثم نستقيظ على واقع مؤلم مرير وهؤلاء الذين استمعت لهم وصدقت أكذوبتهم عن السعادة والتفاؤل والحياة الوردية .. ليسوا سعداء أصلا بل هو مجرد إدعاء أحمق وإلا فلما ينهار معظمهم عند أول عقبة تواجهه ولما يموت معظهم بالاكتئاب؟


ورقتي .. ليس من طبيعتي الحزن فأنا أكره الحزن ولكني ما عدت أرى شيئا يدعوني لكي أسعد


تركت القلم ونظرت طويلا الى الورقة التي لم تعد صفحتها بيضاء كما كانت .. وبداخلها كان يدور صراع عنيف جعلها تتسائل هل أظل كما أنا بمبادئي مؤمنه أنني سأرى حياة أفضل يوما ما أم استسلم لنصف الكوب الفارغ؟؟؟

عقولنا حالات ماسنجر

طبعا السؤال اللي أنتم بتسألوه دلوقتي يعني ايه "عقولنا حالات ماسنجر" وأكيد أنا مقدرش أسيبكم كده تسألوا من غير ما يكون فيه إجابة




الحكاية إن أنا بعد التمحيص والدراسة والتحليل.. وجدت أن عقولنا تمر بحالات الماسنجر المختلفة على مدار اليوم خصوصا إذا كان صاحب/صاحبة هذا العقل يعمل أي "لدية وظيفة" ومش أي وظيفة ... وظيفة تتميز بكثرة التفاصيل وتضع صاحبها دائما تحت ضغط دائم


ولمزيدا من الفهم إليكم التفاصيل

الحالة الأولى .. online

يعني مصحصح.. وده في بداية اليوم.. انت جاي من البيت (ويا سلام لو كنت واخد دش ولابس الحتة اللي على الحبل ولاقيت المواصلات فاضية وكلة تمام) وعقلك بيكون صاحي ومفوق وأخر تركيز... وتبدأ يومك بكوباية النسكافية أو القهوة أو... الخ والساندوتش وتبدأ تشتغل وتقول بسم الله

الحالة الثانية .. busy

يبدأ عقلك يكون مشغول من كتر التفاصيل اللي وراك... عندك ميت حاحة لازم تخلص.. وفي حاجات لازم كلها تخلص في نفس الوقت ، ويبدأ عقلك المسكين يشتغل ويتعصر... ويروح هنا، ويفكر هناك ، ويطحن في كمية إجتماعات رهيبة و.. و.. و.. تعالوا على المرحلة اللي بعديها

الحالة الثالثة .. on the phone - out to lunch

والحقيقة ان المرحلة دي مالهاش وقت محدد يعني وبتكون على مدار يوم.. وفيها بتجيلك تليفونات كتير على تليفون الشغل أو على الموبايل.. والتليفونات يا إما بتكون شخصيه أو خاصة بالشغل ده غير الكلام اللي على الماسنجر... أما الاكل بقة أو كما يطلق عليها البعض "رمرمة العمل" بتكون عبارة عن حاجات مختلفة (سندوتشات الشركة على أكل من برة على شيبسيات وحاجات حلوة ده غير لو حد عزم عليك وخلافة ).. وعموما الحالتين دول ليهم دور كبير في المرحلة الجاية واللي بعديها

الحالة الرابعة .. be right back

عقلك في المرحلة دي يبتدي يروح ويجي... والتركيز يبدأ يقل وتنسى حاجات كتير جدا... وعموما أنت بتحاول في المرحلة دي انك تشرب نسكافية تاني لعل وعسى عقلك يظبط أو تقوم وتتمشى شوية ... أل يعني ممكن ترجع مصحصح زي الصبح بس دي كلها بتكون أحلام وأوهام ياولدي

الحالة الخامسة .. awy

في المرحلة دي بتكون تقريبا فقدت الذاكرة بعد يوم طويل من الطحن قصدي الشغل، والسؤال اللي دايما بتسألة لنفسك انا مين واية اللي جابني هنا ؟ وكأنك ياعيني كنت في غيبوبة وفقت دلوقتي وساعتها تقرر أنك تروح... وبتبقى ساعتها متبرمج يافندم... وبتروح ساعتها بعربيتك أو بتخدها مترو رجل أو ميكروباس رجل أو أي وسيلة موصلات رجل.. بتمشي تقريبا مش شايف قدامك وتقريبا عقلك بيكون متبرمج وحافظ الطريق وبيوجهك ازاي تمشي

أنا فكرة في يوم كنت فعلا تعبانة أوي والناس في المترو بتكلمني وانا مش قادرة أرد عليهم... كل اللي كنت بعملة ان ابص ليهم باسبهلال وبعدين ابتسم ابتسامة الميتين.. ومحدش يقول لي شكلها ايه ابتسامة الميتين دي علشان أنا عمري ما شفتها... وفاكرة الحوارات اللي اتقالت يومها

واحدة بصت علية وقالت : تلاقي عندها صداع.. قامت واحدة تانية ردت عليها وقالت ليها : اه أصل الكليات بتكون متعبة أوي ومذاكرة وسهر.. ، وانا طبعا في النص مش قادرة حتى أصحح المعلومات او أشارك في أي حوارات فأفضل زي ما أنا مسبهلة بابتسامة الميتين

الحالة السادسة والأخيرة .. offline

وساعتها بيكون ربنا ستر وانت روحت بيتكم بالسلامة... وعقلك يبدأ يدخل مرحلة الأوف لاين بس لسة متبرمج يعمل شوية حاجات... أول حاجة تعملها تدخل المطبخ وتتحول إلى وحش كاسر تلتهم كل مافية ومن فيه وطبعا لأن ما أكلتة في الشغل لا يسمن ولا يغني وذلك من وجهة نظرك الخاصة وممكن جنب الأكل تعمل حاجات تانية بس كلها ترفيهية

ثم تنطلق إلى السرير وتنظر له في حب وهيام وشوق وتكاد تبكي غير مصدق رؤيته ولو كان فيك النفس لكنت كتبت فيه أشعارا ، ثم تضع رأسك على وسادة وتحتضن أخرى ولا يجد عقلك القدرة على استرجاع أي شيء أو التفكير في أي شيء ، وتنام نوما عميقا وتحلم أو لا تحلم هذا حسب طبيعتك أنت ثم.... تررررررررررن المنبة يدق وكأنه شاكوش اعد خصيصا ليدق رأسك أنت وحدك لكي تستيقظ أيها الهمام وتبدأ يوم عمل مشرق جديد
وحينها تتذكر قول الشاعر: ونقوم ونام... ونام ونقوم... على شغل في شغل

على هامش البوست

بعد شهور من العمل لم يعد العقل قادرا على العودة مرة أخرى إلى حالتة الطبيعية وأصبح يمر فقط بحالتين

awy.. offline

والكارثة أن هناك احتمالات بأن يكتفي العقل بالحالة الأخيرة فقط.. وختاما أسأل الله لي ولكم العفو والعافية

اليوم هو أول يوم فيما تبقى لي من عمر

هي كلمة كتبها الرائع واليام شكسبير... لا أدري ما الذي كان يقصده عندما كتب هذه الكلمة ولكني عندما قرأتها وجدتني أفسرها لنفسي بأن اليوم وكل يوم هو أول يوم فيما تبقى لي من عمر.. لأنني لا أدري كم يوما بقى في عمري ولا أدري متى سأموت

في يوم وضعت هذه الكلمة كشعار على "الماسنجر" ووجدت من عندي في القائمة يفسرها تفسيرات مختلفة

قالت لي أحدهم : كل سنة وأنت طيبه

أنا بستغراب : ليه

هي : مش بتقولي اليوم هو أول يوم فيما تبقى لي من عمر يعني إمبارح كان عيد ميلادك

وفي محادثة أخرى مع شخص آخر

هي : شكرا ياراما

أنا باستغراب بردوا : على ايه؟

هي : ماتعرفيش الشعار اللي أنت كاتبه على الماسنجر عامل فيه ايه ؟

أنا بابتسامة : قولي لي أنت فهمتيه إزاي

هي: أنا فهمته إن عمري يبدأ من اليوم وإني أنسى اللي فات ومافكرش فيه.. وبصراحة أنا كان في حاجات حصلت

مضيقاني بس رميتها وراء ضهري وقلت اليوم هو أول يوم فيما تبقى لي من عمر.. بجد شكرا

أنا مبتسمة تاني: العفو

هكذا فسرتها أنا وهكذا فسرها غيري... فكيف فسرتها أنت عندما قرأت اليوم هو أول يوم فيما تبقى لي من عمر ؟