مين منا مش بيمر بحالة توهان.. لما يلاقي نفسة عقلة مغيب .. موجود مع الناس ومش موجود.. حالة التوهان ليها توصيفات كتير جدا.. ممكن نقول عليها تهييس أو هذيان أو سرحان أو ذلات لسان.. يا سلام عليكي يا أم مرجان(الجمله دي علشان السجع مش أكتر)..1
عموما حالة التوهان ليها أسباب كتير جدا ولكن السبب الأساسي فيها هي إن العقل فعلا بيكون مركز في حته تانية خالص أو مش موجود أساسا .. وعن نفسي بمر بحالات التوهان دي كتير جدا .. وبسببها بيحصلي مواقف لا أحسد عليها وبتكون بصراحة محرجة اوي بس بتموتني على نفسي من الضحك .. شوفوا معايا قليل من هذه المشاهد
المشهد الأول .. بائعة الذرة
كنت راجعة بيتنا بعد يوم شغل طويل وأنا خارجه من باب المترو دخلت ريحة الدرة من جيوبي الأنفية ومنها إلى عقلي ليرسل عقلي إشارة لقدمي لتتجة إلى بائعة الذرة
أنا : ممكن درة .. من فضلك
بائعة ذرة : حاضر ياعسل عاوزة كام كوز؟
أنا : عاوزة أتنين
هي : ماشي ياعسل عاوزة الكوز بكام .. في بنص وبخمسة وسبعين وفي بجنية
أنا : أي حاجة المهم يكون حلو
اعطتني البائعة الدرة وغلفتها لي في ورق الذرة الأصفر وأخذتة وذهبت ثم ( بعد ثم في كلام خطير جدا .. عاوزة تركيز من فضلكم) ثم من ورائي سمعت زفة وصوات واصوات عديدة تقول : يا أنسة.. يا أبلة .. يا مدااااااااام... أنت يااااااا
طبعا أنا مبصتش ورايا وأنا مالي .. أكيد مش أنا المقصودة وفجأة أمسكت طفلة صغيرة بيدي وكانت إبنة بائعة الذرة وقالت لي بشراسة الأطفال : فين الفلوس .. أنت مادفعتيش حق الدرة
انا باسبهلال : بجدددددددددددددد... وأسرعت الخطى مع الطفلة الصغيرة إلى أمها بائعة الذرة وقلت لها : اتفضلي أنا اسفة جدا.... بجد بجد ماخدتش بالي.. أنا اسفة مرة تانية
بائعة الذرة : خالي عنك خالص يا أنسة ما حصلش حاجة
انا : الله يخليكي وتركتها وذهبت لأسمع زفة أخرى وصوات وأصوات عديدة ورائي تقول : يا أبلة .. يا أنسة.. يا مداااااااااام .. انت ياااااااااااااااااااااااا
نظرت ورائي في هلع وانا أقول في نفسي لقد دفعت حق الذرة .. في ايه تاني ؟.. فوجدت الطفلة الصغيرة مرة أخرى تدس في يدي بضع جنيهات وهي تقول لي باستغراب: نسيتي تأخدي الباقي .. وتركتني وعلى وجهها ألف علامة استفهام ونظرات شك لا نهاية لهم
المشهد الثاني .. ما بين الخير والخيال
قابلت إحدى صديقاتي من أيام الجامعة في المترو .. وظللنا نتحدث كثيرا عن الجامعة والأستاذة والمذاكرة ثم قالت لي صديقتي عندما اقتربت محطة النزول : مروة أنا كنت عاوزة رقم تليفونك .. علشان أنا عاوزاكي في موضوع كده
أنا : مافيش مشكلة .. بس موضوع ايه؟
صديقتي : لا ابدا .. انا ومجموعة بنفكر نعمل حاجة خير.. وممكن إنتي تنضمي لينا
أنا : بجد ... انا بحب الخيال جداااا ..( شوفتوا النصاحة ) انت عارفة أنا نفسي اعمل إذاعة بس محتاجة كتير أوي علشان اعملها ، وكمان من كتر حبي للخيال نفسي اتجوز رائد فضاء
صديقتي : مروة .. اية اللي أنت بتقولية ده ؟
أنا بكل براءة : مش أنت بتقولي عاوزين نعمل حاجة خيال
صديقتي : بقول خييييييييير .. حاجة خير
أنا بكل كسوف : ههههه.. معلش .. أصل الشغل .. ههه .. الكمبيوتر .. ههههه... دوشة المترو .. هههه.. أنت عارفة
صديقتي بتموت على نفسها من الضحك : لا أبدا .. ماحصلش حاجة... بس ايه حكاية رائد الفضاء ده؟
المشهد الثالث .. إندومي خضار شرقي
جرس الموبايل يرن وكانت ابنة عمتي ياسمين على الهاتف
أنا : سلام عليكم
ياسمين : وعليكم السلام .. أيوة يامروة أنت فين؟
أنا: لسة داخلة البيت حالا.. لسة راجعة من الشغل
ياسمين : طيب .. الشلة كلها متجمعة في شقة منى ( الشلة هي منى ومي اخواتي ويارا وياسمين بنات عمتي) .. هاتي خمسة إندومي خضار شرقي وكيس شيبسي عائلي كبير وتعالي على هناك .. ماشي
أنا : ماشي .. نص ساعة وأكون عندكم
ياسمين : أوكي .. بصي لو مافيش خضار شرقي .. هاتي خضار بس
أنا : حاضر سلام
أشتريت الإندومي ولم أجد نكهة الخضار الشرقي فأشتريت بنكهة الخضار بس وذهبت اليهم في الشقة.. وبعد السلامات والتحيات قالت يارا : ايه ده ... ده خضار بس
أنا : اه اصل ملاقيتش نكهة خضار شرقي
يارا بإحباط : مش مشكلة
ثم ( وزي ما أنتوا عارفين بعد ثم في كلام خطير جدا علشان كده عاوزة تركيز من فضلكم ) ثم أصابني زهايمر لا اعرف له سببا.. تعالوا لنرى
انا مع يارا في المطبخ بنعمل الإندومي بتاعتنا
يارا: انت عارفة يامروة نكهة الخضار الشرقي مختلفة جدا.. من ساعة ماجربتها وانا بجيبها على طول
أنا : هو أنا ماجبتش خضار شرقي .. امال انا جبت ايه يا يارا؟
يارا : أنت جبتي خضار بس
أنا : أه طيب
ونحن على السفرة ووسط قرمشة الشيبسي واصوات الملاعق
مي تقول بأسف: بس لو كنا جبنا خضار شرقي
أنا : هو أنا ماجبتش خضار شرقي.. امال انا جبت ايه؟
يارا بغيظ : انت جبت خضار بس يامروة
أنا : أه طيب
ننتهي من الطعام والشيبسي ونحن نلم الأطباق والملاعق أجدهم يتحدثون عن لون الإندومي بالخضار الشرقي والخضار بس فأدخل انا وسط هذا الحديث الجذاب وأقول بكل توهان : أمال أنا جبت ايه
يارا حتولع مني : يووووووووه.. انت جبت خضااااااااااار بس .. حرام عليكي دي المرة العشرين اللي بتسألي فيها نفس
السؤال
انا : اه طيب .. معلش نسيت
يتحدثون مرة اخرى مع يارا خبيرة الخضار الشرقي عن الإندومي (هما الناس دول بيتكلموا عن الإندومي كتير كده ليه ) لأدخل دون وعي وسط الحديث وأقول : أمال.. فيقطع حديثي الشرر الذي يخرج من عيني يارا ليذكرني بكل شيء فأقول بكل براءة : انا جبت خضار بس.. انا كنت بهزر على فكرة ( كدابة طبعا وفهمت يارا بعدين اني كنت فعلا ناسية بس كان لازم اقول كده علشان يارا كانت حتموتني وتموت نفسها وتحرق أي محل بيبيع الإندومي)..1
ملحوظة: بعد كده جربت اندومي خضار شرقي ولاقيت طعمها لا يقاوم فعلا
المشهد الرابع .. أنا مش مروة
انا وليلى زميلتي في الشغل قاعدين جنب بعض وبالتالي إحنا الاتنين مشتركين في تليفون واحد وعادة الناس اللي بتتصل سواء عاوزني أو عاوزين ليلى بيفتكروني ليلى وكلهم "سبحان خالق الكون" بيقولوا ان صوتي شبة صوتها مع إني مش شايفة كده خالص وكل لما يرن التليفون وأنا أرد يتكرر نفس السيناريو
ارفع السماعة صوت يقول: ايوة يا ليلى
أرد: انا مش ليلى أنا مروة
الصوت: معلش اصل صوتك زيها.. ممكن اكلم ليلى
انا: حصل خير .. لحظة واحده
وهكذا كل مرة لحد ما في يوم وكان التليفون ده علشاني
أرفع السماعة صوت يقول : ايوة يا ليلى
أنا مش واخدة بالي بقول ايه أصلا: انا مش مروة .. انا ليلى
الصوت: ممكن اكلم مروة
أنا نفسي الأرض تبلعني في اللحظة دي: معلش .. قصدي انا إحم.. مروة مش ليلى
كفاية عليكم وعليه كده.. واكيد طبعا محدش فيكم مستغرب اللي حصل فوق ده .. كلنا بيحصلنا كده واكتر ولا ايه؟؟؟
هناك 10 تعليقات:
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
بجد مش مصدق يا مروة انا فطسان على روحي من الضحك .
صباح البانجو .
أحمد رفعت
:D:D:D:D
لا صدق يا فندم.. اللي أنت قرأته ده قليل من كثير جدا
الله يكرمك ادعيلي أبطل الصنف
D::D:D
عندك حق بتحصلنا كتير جدااااااا
انا عن نفسى ساعات كتير أرد على التليفون وعايزة أسال اللى بيتكلم عن اسمه، وبدل ما أسأله طب مين حضرتك أقوله سلام عليكم وطبعا بيقفل الخط من غير ما اعرف هو مين!!عاااااادى
وساعات بابا يكون عايز منى حاجة من المطبخ مثلا ألاقينى دخلت الحمام وبعدين أفتكر انى مش عايزة حاجة من هنا أرجع أساله هو كان عايز منى إيه!!عاااادى
ياريت لو لقيتى علاج لحالة التوهان دى تقوليلى عليه ضرورى
ههههههههههههههههههههه
بجد مش ممكن انتى عسل جدا جدا
انا بحب الشخصيات اللى زيك كده موت ... أصل اختى بالظبط نفس المواقف ...تحسى انها ملكوت تاني خالص...عايشة مع عالم الفضاء
و للأسف أنا بقى متولية دور اللى بيفوقها دايما و بتحصلى مواقف معاها زي مواقفك اوي
تحياتي ليكى يا قمر
و على فكرة العباقرة كلهم كده ... ولا يهمك
ما تقلقيش ما أظنش إن في حد في العالم ما بتحصلوش الحالة بتاعتك دي
أنا شبه يوميا لازم تحصلي الحالة دي
أحيانا أكون قاعد على الكمبيوتر ويحصل إني أكون محتاج أشرب شاي فأدخل علشان أعمل شاي ألاقيني دخلت غرفة النوم وأقعد أبص فيها شمال ويمين وبعدين أرجع أقول لنفسي هو أنا كنت عايز إيه وإيه اللي جابني هنا..
امبارح كنت هصلي العشا في البيت ومن الطبيعي الواحد صلى في البيت مليون مره قبل كده وعارف القبله في البيت، وبعد ما حطيت السجادة ولسه هصلي ببص لقيت نفسي حاطط السجادة في الاتجاه العكسي للقبله وكنت هصلي عكس القبلة..
yuyo
اولا أهلا بيكي يا ستو هانم بقالك كتير اوي مش بتعلقي عندي.. ثانيا حضرتك بتسألي مخترعة التوهان عن علاج للتوهان تفتكري في حد ممكن يخترع شيء وبعدين يفكر ازاي يقضي عليه .. بقه ده كلام بردوا
:D
متتأخريش تاني على صابحتك راما
ماشو
سلام
:)
الحلم العربي
يعني بجد مش عارفة أقولك ايه.. أهو أنت اللي عسل وسكر وبنبون و وو حاجات كتير يعني
شكرا على ذوقك وعلى وجودك وعلى كلامك الرقيق
سلامات
عايش مع ايقاف التنفيذ
أنا صحيح بتوه كتيييييييير اوي وبنسى حاجات كتير اوي بس عمري ما نسيت القبلة.. بس اللي أنا فكراه إنى مرة صليت من غير حجاب وكملت لحد الأخر وبعد ما خلصت حسيت إن في حاجة غلط وأكتشفتها بعد وقت ليس بطويل
يلا مش مشكلة .. على رأي الحلم العربي العباقرة كلهم كده
(؛
بجد اللي حصل لك ده كتييير
ممكن تسجلي رسالة صوتية ع التليفون ... إذا أردت أن تحدث ليلى فقل أنا عايز ليلى على طووول ... وإذا أردت أن تحدث مروة فقل اسمك وهيه هتعرفك
وبالنوسبة للدماااغ
خلي الدماااغ صااااحي
SAKAyAR
والله فكرة فينك من زمان.. ههههههههه
على فكرة يا سكايار أنت دماغ ودماغ جامدة جدا كمان
نورت البلوج
سلام
إرسال تعليق